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La France

De retour dans le pays des Lumières sous la grisaille. Et un premier choc. Entreprenant dans un de ces moments ou on sait vraiment pas quoi faire d'autre (l'attente dans un hall de gare) de me décrotter sénégalaisement le nez, j'essuie dans la seconde le regard réprobateur de mes concitoyens dégoûtés. Premier rappel de la civilisation à un de ses sujet égaré : ne met pas les doigts dans ton nez c'est pas bien.
En allumant la télé, ça fait aussi un peu bizarre. Manifestation de l'opus dei en Espagne, 3000 personnes dans la rue et contre l'avortement en France, Sarko qui nous envoie du "Dieu est grand" en veux tu en voilà, une pièce de théâtre sur la vie d'Yvette Horner... je sais même plus quoi penser.
Heureusement y a la star ac. Et des interrogations essentielles. Pourquoi les yeux de Bertrand sont il toujours bizarrement clos? A-t-il tenté un audacieux lifting des paupières supérieures (putain mais tout le monde sais bien que c'est la cata a chaque fois regardez Johnny...) ou est-il tout simplement accro à l'héroïne? tf1 nous prépare t il une surprise de taille quant au dénouement de l'aventure (j'ai mon idée: il vont faire un groupe avec les éléves sauf Bertrand trop con ou camé. Quand ils jouent ensemble on dirait un groupe de rock manga putain faudrai que je retrouve la référence)? A-t-on besoin d'autant de gel pour être un artiste?
D'autre part, qu'on m'explique. Alors qu'il y a peu on nous a fait un sacré fromage pour l'affichage de signe religieux à l'école, est-il vraiment nécessaire que Bertrand (qui merite vraiment qu'on parle de lui) affiche en permanence l'étoile de David sous son affreuse ganache de junky?
Nous sommes ouvert à toutes les hypothèses à cette adresse: thomasflesch@yahoo.fr


Ju saves the république vol2

Parce qu'on ne se refait pas si facilement, on garde nos mauvaises habitudes. Ainsi, ce week end, notre héros au gin tonic était bien décidé a foutre la zone dans une soirée de racistes. Poliment invité because collègue de travail, Ju croise Oxmo chez Sam (rappel: Sam c'est l'authentique rade minable à l'africaine), et l'invite, en se léchant les babines d'avance, à cette fête dans les apparts de l'ambassade de France. Aprés une soirée minée par la vulgarité de notre voyou de comptable, par ses attaques gastriques bien connue de ses proches collaborateurs, par son homophobie latente, Ju rentre gentillement au bercail, sans oublier de vomir partout dans les chiottes avant au grand dam de sa collocatrice. Mais à 8h du mat, coup de fil. "dis donc Ju, ton pote il a piqué les portables de jeff et baptiste, franchement t'abuse grave".
Pour notre part, nous pensons que Ju n'y est pour rien.


Bof

Bon je sais pas si j ai encore beaucoup de trucs a dire, alors peut être adieu.